martes, 16 de marzo de 2010

Llenate de paciencia Agustina.

-
Porque cuando callo me encuentro conmigo misma.. Sumergida en el silencio, pero pensando miles de cosas a la vez..
Mente: Parás en algún momento?!, Tomate unas vacaciones, te van a hacer bien.
.

Por fin me pude inscribir en la facutad, después de aproximadamente 18 horas de intentar e intentar. Bastante loquita estaba, cosa que normalmente no puedo evitar. Resulta que dicen: "El Viernes 12 se abrirán las inscripciones a partir de las 8:00 hs, recuerde alumno que se tiene qe inscribir en la misma comisión para todas las materias", me pareció genial lo de la misma comisión, ya que el año pasado tube un lío de horarios a causa de que tube todas comisiones distintas, y además porque podés formar un grupo de estudio más concreto.
El día Viernes 12 decidí despertarme a las 7:00 de la mañana justamente para evitar no poder inscribirme y el colapso del sistema a medida que van pasando las horas y más gente abre sus cuentas(agradezco que las inscripciones se pueden hacer via internet desde casa, si no creo que hubiera descubierto mi maximo estado de enojamiento). Me levanté, visualicé mis pantuflas, me las puse, un saquito de lana y así con todos los pelos en distintas direcciones me dirigí a la cocina a hacerme un té de hierbas(té del cual dependo para tranquilizarme y sedarme, ya que sabía que iba a ser un día en el cual iba a necesitar de paciencia, igual no me imaginaba que tanta). Luego hacia el living, prendí la pc, y eso fueron mis "grandes" movimientos del día. Abrieron las inscripciones a las 8:30 recién, el sistema colapsó, la pagina caducaba constantemente, llegaba a hacer lo siguiente: Cargar página(aproximadamente 15 minutos, a la mañana), abrir usuario(apoximadamente otros 15 minutos), ir a "cursadas" (sí, 15 minutos también), elegir la materia (obviamente que lo mismo), apretar la comision y ZAZ, caducó la página.. Y así durante todo el bendito día, todo un día hipotecado a estar sentada frente a la pc, comí con ella, tomé la leche con ella, grité con ella, putié con ella, le pegué a ella y así sigue la lista interminable de cosas que compartí con mi pc ese hermoso día Viernes(también me descargué Mozilla y Google Chrome porque el Exploret estaba en estado vegetativo, odio descargar cosas, pero gracias a la ayuda de él lo hice en dos minutos). Le pedí a dos personas que me ayuden, ya que se puede abrir varias veces una cuenta desde distintas computadoras,y nada, recién a las 12:00 hs una amiga pudo inscribirme en Quimica I en la comision 11, la que yo quería.. Cuando intento inscribirme en Fisica I , en la misma comision obviamente como decía en la pagina de la facultad, me salia como que el cupo estaba lleno, pero CÓMO?! SI NO ERA QUE SI O SI ME TENÍA QUE INSCRIBIR EN LA MISMA COMISIÓN?! A esta altura yo ya discutía sobre la sexualidad del Guaraní (el precario y prehistorico sistema de inscripción).. A las 20:00 decidí mandar un mail así quedaba explícito todo lo que había hecho, me olvido remarcar que a esta altura, ya habia decidido dejar de lado mi agenda ideal para probar en cualquier comisión y no quedarme sin, pero que pasaba? Todas llenas, si señores, TODAS, todavía no entiendo como pretendian que "siga hasta las 12:00".. Luego de mandar el mail, fuí a tomarme una super merienda de 5kg entre todas las cosas que tenía, y con una taza de 2 L de té con leche, me hacía falta reponer energías, claro, habia tenido tanta actividad física(?. Se hicieron las 00:00 y desistí. Al otro día recibo respuesta del centro de estudiantes, informandome que vaya el Lunes a la facultad así comentaba lo que me habia pasado, y que no era la única.. Ésta respuesta me devolvió el alma al cuerpo, realmente estaba muy nerviosa de que vaya y me digan: Ah nose,vos no pudiste,jodete con un plus de lengua afuera y manitos a los costados de la frente como hacia cuando era chica. Traté de no pensar ese findesemana en mis 18 horas invertidas a la nada, pero no pude del todo.
El Lunes me levanté a las 6:00 para estar bieeeeeeeen tempranito, en primer lugar. Llegué, habitualmente el Despacho de alumnos abre a las 8:00, ese día abría a las 9:00, motivo por el cual muchas putiadas de todos los sectores fueron destinadas a esta querida parte de la facultad. Llega el señor de Despacho, siempre con su cara tan particular parecida a la mía cuando me levantan un Domingo a las 5:00 de la mañana.. Sin preguntar ni esperar, lo capturé y le dije que me conteste qué tenía qe hacer, con su mirada de parpados caidos me contestó: A las 13:00 horas tenés que volver a intentar, van a abrir las comisiones de nuevo.. , decidí darme vuelta y empezar a buscar camaras.. ERA UNA JODA?! Otro día sentada de nuevo, en modo robot, con los ojos rojos y los pelos para todas las direcciones solamente haciendo clic,clic,clic sin descanso?! Noo porfavor. Opté por sacarme las ideas de tincarle el ojo con mi lapicera, aunque esos párpados me tentaban demasiado. Sin más, volví a mi casa, no pensaba quedarme hasta la una! Eran recién las 9:00 y encima ya había fila para las pc's. Por suerte estaba de buen humor, aunque con bastante sueño, deliré en el viaje de vuelta sobre los colectivos, sus sentimientos y sus familias(tengo una hora de viaje aproximadamente) y por fin en mi home,sweet home.. Prendí la pc, no pensaba esperar hasta las 13:00, iba a intentar desde ya, y así fué. Evidentemente las comisiones todavía no habían abierto, pero no me importaba, lo único que hacia era: actualizar página,actualizar página,actualizar página, etc. Hasta que a las 11:50 me salta un error y dije "acá abrieron, vamos Agustina tú puedes, no desespereis", volví a entrar al sistema y así era, habían abierto.. Sin esperar que cargara ni más, apreté Fisica I, Com 11 y mágicamente pude, nuevamente empecé a buscar las camaras pensando que era una dulce y triste broma, pero no, era realidad! Y luego Lab I, y sí, en menos de 2 minutos me había inscripto, en ese momento pensé que debía haber sido la primera en inscribirme ese día, seguramente.. Sin pensar nada más, tiré todo al demonio y me fuí con mis amadas milanesas de pollo con puré.

Mañana me espera un día duro en la facultad, tengo que volver al ritmo, estoy viviendo zombie. Tengo que agradecer a él que escuchó mis quejas sin quejarse y que me descontracturaba la mente de alguna forma.

jueves, 11 de marzo de 2010

Nadie nace sabiendo

-
Yo creo que nadie merece que lo tomen como un juguete, nadie. Y nadie es quién como para hacerlo. Así como a cada uno nos gusta que cuiden nuestros sentimientos.. Por qué algunas personas no lo hacen con los demás? Todos tenemos el mismo derecho a que nos respeten y nadie vale más que nadie como para no respetar a los sentimientos que los demás sienten con uno. A veces no entiendo que se cren las personas, me dan tanta lastima. Saber que por dentro estan llenos de nada, y saber que podrían estar llenos de mucho, me da pena. Pero cada uno elije como ser, quién ser, y de que forma ser.. Aunqe nunca comprenderé a esas personas como aquél.
Y ella, que sí puedo decir que vale mucho. Merece mucho más que alguién como aquél.
Hacerse respetar un poco, quererse un poco más, eso basta. Hay personas que no merecen que te derritas, otras que sí, y así. Por suerte todo se aprende! Nadie nace sabiendo, ni siendo perfecto y eso jamas nadie lo logra, pero lo que sí se puede hacer es mejorar, y mejorar esas cosas que nos hacen mal, que nos hacen no respetarnos a nosotros mismos, que nos hacen no valorarnos.. Esas cosas sí se pueden cambiar! Y ella, ella puede! Porque no solo vale mucho, tiene capacidad y MERECE que alguien la quiera, y la quiera BIEN. Estoy segura que va a llegar, solamente que a veces hay que esperar.

"Somos dignos de que nos amen. Todos. Tú y yo. No tenemos que merecer el amor. No tenemos que ganarnos el derecho a respirar; respiramos porque existimos. Somos dignos de recibir amor porque existimos. Tenemos que saber eso y convertirlo en realidad en nuestra vida. También somos dignos de nuestro propio amor. No permitas que las opiniones negativas de los demás ni los prejuicios de la moda en la sociedad oscurezcan tu luz. La realidad de tu ser es que eres una persona capaz de amar y digna de ser amada. Sin embargo, es preciso que aceptes ese concepto para que sea verdadero en tu vida. Recuerda: tus pensamientos crean tu realidad. Lo que los demás piensen o digan no tiene nada que ver con tu autovaloración" .. de "Amar sin condiciones", Louise L. HAY.

jueves, 4 de marzo de 2010

♥

-
Te quiero.
Llenás mis días, mis horas, mi sonrisa siempre pegada a tus besos.
Tus ojos dulces, de un color profundo, me miraban, me acariciaban.
Hoy, ya han pasado las horas, los días, y tengo que acostumbrarme a extrañarte, a mis cosas, a mis largas caminatas sin vos.
Vos, qe me llenaste de vida, mi vida de adolescente, mi vida de querer.
Te extraño, miro a la gente buscando un mensaje oculto porque vos estás en mí, en mi sangre, latiendo al mismo ritmo que mi corazón.
Vos me llamás desde algún lugar de la Tierra, y yo siento tu perfume o capas el aire, y la noche tiene tu nombre, y el sol la llamarada de tu sonrisa.
Hoy la ciudad me parece vacía, quisiera caminar, mucho, no detenerme, escuchar tan solo mis pasos.
Te quiero, y el destino nos alejó, pero eso no permitió que te marcharas.
Nos despedimos sin pronunciar palabra, nos fundimos en un nuevo abrazo, el más querido, el que perdura con el tiempo..
Tiempo, suena a ausencia.
Me estremecí en tus brazos, quise hacerme más pequeña aún.
Te quiero y formás parte de mi ser.
Te voy a querer, mucho, muchísimo, tengo todo el derecho que me dan tus ojos en los míos, tu boca en cada particula de mi cuerpo.

Querer es seguramente la meta de cada ser.


miércoles, 3 de marzo de 2010

Yo y mis cosas II

-
Ahora sí, a hablar de mí ! Y por donde empezar? No es para nada facil describir a una persona, y se me hace más complicado al ver qe "una persona" soy yo. Pero bueno, partamos de cero.

- Mi vida: Desde los tres años(o un poco antes) que tengo a mis papás separados, lo cual no me resulta para nada trágico, ya que me crié así, y por suerte ambos se hicieron cargo de esta pequeña niña. No voy a negar que estuve presente en algunas peleas(sí, nada lindo) y que por ahí pensaba: "Qué lindo sería pasar una Navidad/Año Nuevo con mamá y papá juntos!" Cosa que sabía que era casi imposible(digo "casi" porque ya de más grande y con mamá y papá separados y superados tube Navidad y Año Nuevo como exclamaba de más chica). Tengo dos hermanos mayores, los cuales ya tienen hijos y familia y por lo tanto no viven conmigo. Ellos me llevan 16 años el mayor, y 13 años el del medio, por lo cual soy una estupenda malcriada y caprichosa. Toda mi vida viví con mis abuelos, los cuales siempre, como todo abuelo/a a su nieto/a, me daban con todos los gustos habidos y por haber(cosa que hasta el día de hoy no cambió mucho). Me acuerdo levantarme toda la primaria, y gran parte de la secundaria, con el té con leche preparado, mi abuelo sentado escuchando la radio, y unas riquisimas tostadas, en mucha cantidad, al frente de mi gran taza. Mi abuelo es de despertarse a las 6 de la mañana,como muy tarde(no entiendo porqué no hago lo mismo). Y sin quitar mérito a mi abuela, también toda mi vida al llegar del colegio,secundario y facultad tener la comida preparada y calentita esperándome. Que esperan de una chica que crece así?(Además de no saber cocinar una manzana, ahh no se cocina?!) Imposible no frustarme cuando las cosas no me salen del todo bien.

- Fragmentos de mi personalidad: Soy demasiado exigente conmigo misma, y me enojo MUY facil con mi persona. Cosa que tengo que cambiar. Extremadamente detallista, ansiosa, cabeza dura, terca, impaciente(me estoy dando con un caño). También soy sincera, y odio con toda mi alma las personas que mienten, la falsedad, la infidelidad, la soberbia, la discriminación, a aquellas personas que se piensan que se pueden llevar el mundo por delante, lo/as engreidos/as, a las personas que no les importa los sentimientos de los demás. Soy negadora, me cuesta bastante "caer" cuando sé que algo me va a hacer mal. Suelo ser demasiado sensible y otras veces demasiado fría, supongo que ésta ultima se debe a que en mi casa siempre tengo que estar en modo fuerte. Tengo la capacidad de tirar puñales en forma de palabras cuando me enojo, cosa que a veces se me hace dificil de controlar, y después termino completamente arrepentida, o no. Si realmente algo no me interesa, realmente no me interesa, y no hay vuelta que darle. Soy firme con lo que pienso y quiero, y es muy raro hacerme cambiar de postura, como dije antes, soy cabeza dura. Soy un poco -bastante- loca, y no es algo que no me agrade. A veces soy demasiado insegura, y me cuesta mucho confiar en mí. Soy criticona, pero sé valorar y mucho cuando hacen algo por mí.

- Fragmentos de cosas que me gustan/encantan: Me gusta cantar canciones infantiles! Me encanta ver a la gente sonreir gracias a alguna locura mía. No puedo estar más de 10 minutos sin molestar a alguién. Me encanta molestar! Me encanta tirarme en la cama cuando está mi mamá y aplastarla hermosamente jaja. Me encanta bailar al estilo "cualquiedance" para hacer reir a mis abuelos. Me encanta agarrar de bombo a la panza de mi papá! Jajaj. Me encanta deformarle la cara a él. Me gusta escribir,dibujar cualquier tipo de garabato abstracto, y puedo pasar mil horas haciendo solamente eso. Me gusta mucha hablar por telefono,horas y horas con o sin sentido.

- Mi relación con los demás: Respecto a la relación con otras personas, me gusta mucho saber que puedo ayudar, por eso me encanta hacerlo! No importa cómo, ni donde, ni cuando, simplemente hacerlo. Trato siempre de decir las cosas que me molestan porque me hace muy mal acumularlas, aunque a veces me cuesta hacerlo y no tardo mucho en explotar. Como dije antes, soy sincera, pero respecto a lo que me pasa/siento con los demás me cuesta serlo. Me cuesta mucho hablar cuando me siento mal por algo. Soy comprensiva, por lo cual pocas veces me enojo con las personas, aunque hay cosas qe por más que me pagaran nunca las comprenderé. Me gusta sentir que se interesan por saber como estoy, y me duele cuando no siento eso. Me hago respetar y obviamente amo que lo hagan. No tardo, ni tiemblo al dejar de lado a cualquier persona que no me valore, muchas veces me enfrente a personas así, y me dan lastima las personas que se bancan cualquier tipo de humillación solo para estar/tener a alguien. Soy tal cual soy frente a la gente, así las personas qe se acercan a mí lo hacen verdaderamente porque soy yo y no otra persona.

- Conclusión: Sé que tengo cosas que cambiar, y siempre estoy dispuesta a hacerlo!(Aunque me cueste más de lo que parece) Me gusta pelear por lo que quiero, me gusta saber que puedo alcanzar los sueños. No me doy por vencida facilmente, y si caigo me gusta volver a intentar!

Yo y mis cosas I

-
Que manera más rara de empezar un blog escribiendo "Entre la espada y la pared". Sinceramente no quería empezarlo así, pero también sinceramente necesitaba descargarme y lo hice. Pero soy así, por eso el: "Mil cosas a la vez!", me gusta hablar de todo, de ellos, de vos, de mí, de nosotros, de ella, de él, de usted, de aquél; me gustaría hacer un blog, o tener un cuaderno, en donde siempre escriba sobre las mismas cosas, o quizá tener uno para cada una, pero no me sale, y siempre termino teniendo uno donde mezclo todo. Es que a veces tengo ganas de hablar de una cosa, y a veces tengo ganas de hablar de otra, y tener un lugar especifico para cada una SERÍA UN LÍO, asique así será mi blog, un poco de todo mezclado en una sopa para nada homogénea, "Torrente de Palabras", "Efusión de Palabras", "Outpouting of words" ..



lunes, 1 de marzo de 2010

Entre la espada y la pared

-
Y así está, entre la espada y la pared. Cómo puede ser que una madre no se haga cargo de su hija, que intente ponerse a la misma altura, como si tuviera su misma edad, recriminandole cosas que no corresponden? Cómo puede caber tanta locura en un solo cuerpo? Cómo puede una mente estar tan cerrada y segura de cosas erroneas? Destruirla, eso es lo que quiere, destruirla. No puede despegarse de su pasado y pretende repetirlo en ella. Cómo puede ser que no haya corazón en una persona y aun siga viva? Que falta de amor! Le encanta, le encanta ponerse en víctima. Cómo quisiera poder hacer algo, ella no se merece esto, ella tiene una vida por delante, una GRAN vida, y nadie, ni vos, ni su padre, son aptos para cortarle las alas. Alas que tienen muchos caminos por viajar todavía. Es que a veces es tan difícil ayudar con solo mi ayuda. Y vos, si a vos padre, te hablo, no basta solo palabras para realizar acciones, en donde se pueden comprobar todos esos discursos que das? Abrí los ojos, desperta! Y hace todo eso que decis, no me gusta verla sufrir. Me duele que sean así. Comenzar por un abrazo no es poco.

Éste va a ser un año duro, tengo que ponerme en modo fuerte.